1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
2、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
3、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
4、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
6、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
7、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
8、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
9、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
10、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
11、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
12、还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
13、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
14、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
16、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
17、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
18、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧！
19、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
22、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
23、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
25、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
28、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
29、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
30、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
33、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
34、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
35、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
36、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
37、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
38、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
39、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
40、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
41、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
42、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
43、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
44、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
45、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
46、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
47、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
49、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
50、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
51、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
52、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
53、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
55、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
56、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
57、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
58、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
59、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
60、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
61、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
62、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
63、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
64、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
65、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
66、商女不知亡国恨、**不懂婚外情。
67、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
68、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
69、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
70、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
71、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
72、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
73、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
74、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
75、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！
76、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
77、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
78、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
79、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
80、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
81、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
82、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
83、此地禁止大小便，违者没收工具。
84、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
86、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
87、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
88、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
89、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
90、天若有情天亦老，人若有情死得早！
91、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
92、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
93、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
95、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
96、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
97、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
98、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
99、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
100、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
101、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
102、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
103、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
104、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
105、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
106、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
107、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
108、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
109、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。